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Thema: Witz komm raus du bist umzingelt Mi 31 Aug 2011 - 8:29
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" - "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."
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Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex!!!
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Thema: Re: Witz komm raus du bist umzingelt Mi 31 Aug 2011 - 8:34
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen .. weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "....um nochmals auf die Brücke zurück zukommen: zweispurig oder vierspurig
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "Ok, Chef, ich probiere es aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen: schönes Haus hast du!"
Drei Vampire wollen herausfinden, wer von ihnen am schnellsten Blut saugen kann. Der erste fliegt los, kommt nach 10 Minuten wieder - der Mund blutverschmiert. Die anderen beiden fragen ihn: 'Wie hast du das gemacht?' - 'Seht ihr die Lichter da hinten links? Da ist eine Geburtstagsfeier! Da war ich.' Der zweite Vampir fliegt los, kommt nach 7 Minuten wieder - der Mund blutverschmiert. 'Wie hast du das so schnell geschafft?' - 'Seht ihr die Lichter da hinten rechts? Da ist eine Hochzeit! Da war ich.' Der dritte Vampir fliegt los, kommt nach 2 Minuten mit einem blutigen Gesicht wieder. Die anderen beiden Vampire sind verblüfft: 'Das ist absoluter Rekord, wie hast du das so schnell geschafft?' - 'Seht ihr den Turm da vorne? Ich hab ihn nicht gesehen...'
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
Ein Mann hat im Autohaus erfolgreich den Preis seines Wunschautos auf 20.000 Euro herunter gehandelt, hat aber nur 19.999 Euro dabei. Er tritt vor das Autohaus, wo ein Penner sitzt und fragt diesen: "Hast Du mal 1 Euro? Ich möchte mir ein Auto kaufen." Sagt der Penner: "Hier hast Du 2! Bring mir auch eins mit!"
Eine Frau hat greade ihren Liebhaber zu Besuch, dann kommt unverhofft ihr Sohn Peter etwas früher von der Schule nach Hause. Damit er den Liebhaber nicht sieht, steckt sie Peter in den Schrank. Ein paar Minuten später komm aber ihr Mann von der Arbeit nach Hause, so dass die Frau auch ihren Liebhaber im Schrank versatecken muss. Im Schrank sagt Peter zum Liebhaber:
"Hier ist es dunkel." der Liebhaber:"Na und?" Peter:"Ich habe einen Baseball." der Liebhanber:"Na und?" Peter:"Sie geben mir 200.- sonst verrat ich sie meinem Vater."
Wiederwillig kauft der Liebhaber ihm den Ball ab. Ein paar Tage später die gleiche Szene.
Peter:"Hier ist es dunkel." der Liebhaber:"Na und?" Peter:"Ich habe einen Baseball-Handschu." der Liebhaber:"Wie viel?" Peter:"300.-"
Wiederwillig bezahlt der Liebhaber auch diesmal den Preis. Am Samstag darauf will der Vater mit Peter Basebal spielen gehen, da gesteht ihm Peter:
"Ich habe die Baseball-Ausrüstung verkauft" der Vater fragt:"Wie viel hats du dafür verlangt?" Peter:"500.-"
Der Vater ist so wütend, dass er mit seinem Sohn zur Kirche geht, damit Peter seine Sünden dem Pfarrer beichten kann. Im Beichtraum sagt Peter zum Parrer:
"Hier ist es dunkel." darauf der Pfarrer:"Nicht schon wieder!!!"
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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Thema: Re: Witz komm raus du bist umzingelt Mi 31 Aug 2011 - 8:35
Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht..."
> Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. > Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wieso > sie so schnell schwimmen kann. > "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." > Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m > Freistil," sagt sie. > Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten > geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, > oder?" > "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe > Hausbesuche gemacht..."
Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Frankfurter: Dou sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abblebaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff?
Darmstädter: Kaa Ahnung, vielleicht sollte me ma de Schaffner frääche?
Beide gehen zum Schaffner.
Frankfurter: Dou sachema Kaddeabreisser, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abblebaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen! Alle drei gehen zum Zugführer.
Frankfurter: Dou sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abblebaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff?
Zugführer: Ei da stand en Offebäscher uff de Gleise!
Frankfurter: Ja unn? Da fährt me dribber!
Zugführer: Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abblebaum erum.
Beim PISA - Test wurde die Aufgabe gestellt: "Schreiben Sie bitte ihre eigene freie Meinung zum Thema Lebensmittelmangel in anderen Ländern auf!" Afrikaner, Amerikaner, Deutsche, Lateinamerikaner und Chinesen wurden gefragt. Alle bekamen 0 Punkte, denn keiner verstand die Frage. Die Afrikaner hatten keine Ahnung, was Lebensmittel sind, die Amis wussten nicht, was "andere" Länder sind und die Deutschen verstanden Mangel nicht. Die Lateinamerikaner kapierten nicht, was man unter "bitte" verstehen soll und die Chinesen, last but not least, konnten sich nicht erklären, was eine "eigene, freie Meinung" ist!
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang" - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino" - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. -Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: " Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß 'Die Double Mint Zwillinge kommen' und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte 'Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern' und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: 'William's großer Stab vermochte diesen Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: 'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner Beherrschung aus! "
> "Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?" > "Mit einem rasierten Pinguin!" > "Warum rasiert?" > "Weil er dann so schön bibbert!" > > > Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: > "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir > die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den > Bauch, und dann..." > "Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!" > > > Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer > Biologielehrerein rächen. > Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich > halte > sie fest und hebe ihr den Rock hoch" > Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!" > > > > > Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis > er sie endlich auf seiner Bude hat. > Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" > "Ja, das ist ein Pipimann." > "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. > Also, was ist das?" > "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist > ein Pipimann!" > > > Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt > natürlich auch auf die Schwiegermütter... > "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr > Idealgewicht erreicht." > "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!" > > > Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. > Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der > Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". > Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf > steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". > > > Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer > Periode bereits das 2. mal überfällig ist. > Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um > einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt > positiv ausfällt. > "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird > ausrasten!" > Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr > Handy und macht einen kurzen Anruf. > Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein > junger, gestylter Mann bittet um Einlass. > Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre > Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr > 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. > Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit > 1'000'000 $. > Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre > Tochter das Kind verlieren sollte...." > Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!" > > > Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem > Psychiater: > "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil > in den Gurkenschneider zu stecken. > Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der > Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. > Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" > "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" > "Mir wurde sofort gekündigt." > "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" > "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hangt ein Zettel: "Appartement zu vermieten" Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne.
(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören....)
...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich." Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!"
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nachsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
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Thema: Re: Witz komm raus du bist umzingelt Mi 31 Aug 2011 - 8:35
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat. ______________________________________________________
> Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die > Deutsche Bank. > > Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem > Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu > eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld". > > > Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde > ist König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen > wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele. > > Sie leerte die Tasche vor ihm aus. > > Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des > Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich > haben - wie haben Sie das geschafft?" > > Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette". "Wetten?", > fragte der Vorstand "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: Na > ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette > ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der > Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist > doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals > so viel verdienen." > "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld > verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", > antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um > 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind." > > > Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel > Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei > schauen, damit wir einen Zeugen haben?" > > "Klar!", der Vorstand war einverstanden. > > Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte > viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der > einen und der anderen Seite. > > Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen > Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. > > Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem > Anwaltzur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette > über 25.000 EUR. > > Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht > quadratisch wären. > Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um > sich die Sache mal anzuschauen. > Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte > sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig > an, ob sie sie denn berühren dürfe. > > Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. > > "Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und > ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen." > > Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln > der Begierde in ihrer Hand. > > Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, > seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. > > Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem > Anwalt los?" > > Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR > gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden > der Deutschen Bank in der Hand halten würde."
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der > "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort > hinsetzt. > > Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie > erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und > sie > solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. > > Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach > Melbourne und ich bleibe hier sitzen." > > Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, > dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die > "Zweite > Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. > > Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass > sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. > > Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach > Melbourne und ich bleibe hier sitzen." > > Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn > hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf > die Blondine warten sollen und sie verhaften. > Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme > das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" > > Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. > > Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht > zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". > > Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, > was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem > Platz zurück ging. > > Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach > Melbourne fliegt!"
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker: Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
Ein deutscher Tourist schlendert so durch den Wald. Auf einmal bemerkt er einen Mann der seine Arme um einen Baum gelegt hatte und sein Ohr fest an den Baumstamm presst. "Na, was machen Sie denn da?" "I horch mir die Musik von de Bama on." "Nicht wirklich?" "Aber freilich - wollen S' a amol probieren?" Der Deutsche ist neugierig geworden, legt seine Hände um den Baum drückt sein Ohr an die Rinde. In dem Moment zückt der andere ein paar Handschellen, fesselt den Touristen am Baum, nimmt ihm alles an Wertsachen und Kleidungsstücken ab und lässt ihn nackt am Baum stehen. Der Deutsche ist verzweifelt und schreit um Hilfe wie verrückt. Endlich, nach einigen Stunden nähert sich jemand durch das Unterholz. "Hilfe! Hilfe! Bitte helfen's mir!" schreit der Piefke. "Was ist denn passiert, um Gottes Willen?" fragt der Fremde. Der Geschundene erzählt seine Geschichte unter Tränen. Als er fertig ist tritt der Fremde von hinten an ihn heran, küsst ihn zärtlich ins Ohr und lispelt: "Mein armer Hase, das ist aber nicht Dein Glückstag heute."
Succio / Nick Admin
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Thema: Re: Witz komm raus du bist umzingelt Mi 31 Aug 2011 - 8:36
Matheunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
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Thema: Re: Witz komm raus du bist umzingelt Mi 31 Aug 2011 - 8:36
was haben n zahnstocher und ne schwutte gemeinsam?
Thema: Witz komm raus du bist umzingelt 